На олимпийских играх 1980г. Брежнев делает доклад: - О!О!О!О!О! Публика в недоумении, тут к нему подбегает референт и говорит: - Леонид Ильич это олимпийские кольца, текст ниже.
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...
Встречаются председатели колхозов: - Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота! - Ого! А это как? - Раньше как, по головам считали, а теперь, зашибись, автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
Советскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.
В магазине: - Скажите, у вас пряники свежие? - Нет, они очень старые и заплесневшие. - А печенье? - Возьмите лучше пряники.
Советская промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
В магазине: - Извините, у вас нет мяса? - Вы ошиблись: у нас нет рыбы, а мяса нет в магазине напротив...
Где "совок" - там и "мусор"
Советский Союз. Перестройка. Заходит в рыбный магазин мужик и спрашивает у продавца: - У вас скумбрия в продаже есть? - Нет. - А окунь есть? - Нет. - А пелядь есть? - Нет. - А осетр есть? - Нет. - А горбуша есть? - Нет. - А карась есть? - Нет. - А мойва есть? - Нет. - А лосось есть? - Нет. - А корюшка есть? - Нет. - А салака есть? - Нет. - А стерлядь есть? - Нет. - А сазан есть? - Нет. - А омуль есть? - Нет. - А нельма есть? - Нет. - Да что это такое??? Ничего у вас нет. Разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца и говорит: - Света, ну ты посмотри: дурак – дураком, а какая память!
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Арманскому радио задали основной философский вопрос о причинно-следственной связи. То есть вопрос о том, что было раньше - яйцо или курица? Армянское радио три дня думало, а на четвертый день ответило со вздохом: "Раньше все было..."
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник: - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!! Наш: - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: - Вот что пишут нам товарищи из Сибири: "Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку".
...Брежнев лежит на пляже (закрытом, понятно). К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь: - Ну, это уже слишком, товарищи...
|